Tú...

Tócame, en las noches frías me gusta sentirte aunque sea por un momento, deja que mi pie roce tu piel. Suéltame, no soporto estar encadenada, no soporto no tener libertad de movimientos. Me has atrapado, déjame sentirlo, saborear que estoy contigo. Déjame rozar tu frente con mis labios y besarla... Rozar mi nariz con tus mejillas y olerlas... Rozar mis dedos con tus labios para sentir su humedad...

Déjame sentir, déjame recrearme en ti porque yo sola no soy capaz de sobrevivir.

(You really got me now - Jon Bon Jovi)

Después del resfriado...

He pasado un tiempo "off" por un resfriado. Tras unos días en casa sin hacer casi nada, he vuelto a la vida en la calle: cumpleaños familiar, cine, bar... Un poco de despeje para la mente.
Tengo planes a la vista, hacia tiempo que no era así, y espero que se cumplan. Tienen buena pinta, ya os contaré cuando llegue el momento, no quiero que se estropeen :P

Por ahora eso es todo... Os dejo con una frase que estaba escuchando justo cuando escribía el post:

"Porque nunca es tarde para ser feliz"
(Paquidermo, Daniel -un cantautor poco conocido que me encanta-)

Neneyó

Hoy se cumple una semana del nacimiento de Claudio, el peque más peque de la familia. Tras un embarazo bastante pesado, mi prima tuvo un parto "fácil" y el bebé vio la luz mientras lloraba tan fuerte que se le escuchaba fuera del paritorio. No hace falta decir que estamos contentísimos todos y que, por supuesto, estamos mimando al bebé y a su hermanito mayor. Recordando al gran Antonio Flores, ellos son "La flor que siempre quise en mi jardín".

Zapatos, ducha e imaginación

Me duelen los piececitos. Hoy me he puesto por primera vez unos zapatos que me compre hará un par de meses, mientras esperaba que hiciera bueno para ponérmelos. La cosa es que me han hecho unas diminutas pupas y cuando me estaba duchando el agua me escocia. Y mientras eso pasaba he sentido que casi se acababa la bombona de butano, ¡siempre me pasa a mí! Me he puesto a pensar en cosas dispares para evitar pensar en el dolor de las heridas o en si el agua se enfriaba gradualmente. Por mi mente han pasado tonterías pero también me ha invadido un sentimiento de injusticia por algunas cosas que he recordado (días sensibles para mí) y como si nada otra vez he vuelto a estar bien, relajada bajo el agua que caía. Parece que el agua me ha "limpiado" también por dentro.

A veces la vida es como unos zapatos nuevos, duelen pero también son bonitos :)

De como los minutos antes de dormir dan para un post...

Dando vueltas en la cama sin dejar de pensar, intentando dejar la mente en blanco para poder quedarme dormida. Destapándome los pies para así compensar el hecho de que tengo calor tapada y frío destapada. Aflojando la tensión de mi mandíbula (soy bruxista) e intentando no prestar atención a los que hablan por la radio (me he acostumbrado a dormir acompañada por los programas nocturnos de la Ser).

No puedo dormir bien... aunque esté cansada me cuesta quedarme dormida. Pienso en las cosas que he hecho durante el día y en las que tendré que hacer al próximo, típico. Pienso en que hace mucho que no escribo en el blog. Pienso en letras de canciones. Pienso en viajes o planes que quiero realizar. Pensando, pensando... al final caigo en las redes de Morfeo. Sueño cosas increíbles, extremadamente fantásticas; parece ser que mi subconsciente es muy imaginativo... No tanto como mi consciente, sería mejor para el blog que cambiaran sus papeles.

Felicidad

Hay días en los que me apetece llorar, desahogar mis inquietudes en llanto. Hoy el cielo está así, entre nubes y lluvia demuestra que está herido, que el tiempo pasa y es bueno de vez en cuando recordar tiempos pasados mientras piensas en los que vendrán, que es bueno llorar por aquello que se deja atrás mientras uno se prepara para el futuro. Lágrimas seguidas de sonrisas, llanto que se consuela.
Pero hoy no me apetece llorar (al menos de momento), quiero reír y desafiar al mundo: no necesito motivos para sonreír. No necesito motivos para decir en un post que quiero ser feliz :)

Besos a todos

Antología García (II)

Yo aquí sobrevolando mares de dudas
en la parafernalia de los días.
Conmigo misma, a solas, y sin saber darme descanso.
Así que voy sintiendo que aquí malgasto la vida.

Tu recuerdo me conmueve.
Te busco entre la gente de las plazas.
Y caminar a la deriva; andar y andar,
alegre como una mosca ante un pastel de bodas.

Reír, reír, de la risa saqué fuerza.
Y aunque tal vez descubrí que el arte existe
sólo busco fijar esos vivos momentos.
Lentamente se duerme la razón.

Y admitir que simplemente hemos vivido
antes de que se nos lleve el viento.
Ni una página en blanco más,
rechazar el tedio, luchar contra él.

Hoy tengo un plan para empezar a vivir...

Mi crédito está a punto de agotarse...

El mundo ya no es lo que era. Vodafone no me regala la voz automática que me dice que mi "crédito está a punto de agotarse, your credit is about to expire" y la cosa es que yo siempre me he quejado de que me relataran siempre lo mismo antes de llamar, pero joer se echa de menos.
Creo que vivo con lo mínimo, pero a la vez no me privo de las cosas que me gustan (cuando tengo dinero): me gusta ir a merendar por ahí, tomar cafés con los amigos, comprar ropa en las rebajas, las tiendas de "saldos", etc etc. Tampoco soy una despilfarradora, siempre conservo en la cuenta unos cuantos eurillos para cuando los necesite. (También he de decir que muchas veces me invitan mis amigos y familia y así no me arruino jajajajaja). Últimamente y más que nunca con esto de la crisis, pienso que el dinero está para gastarlo, para vivir bien pero siempre manteniendo los pies en la tierra y no viviendo por encima de lo que se puede/debe.

¿Qué será de mi cuando tenga un sueldo en la cuenta corriente? ¿Qué será de mí cuando tenga que mantener por mí misma una casa?

Tempus fugit

Odio lo finito, sentir que mi vida (al menos tal y como la entiendo) está condenada a apagarse. Veo que ya han pasado algunos años demasiado rápido, sin darme apenas cuenta. Un día sigue a otro, tal y como un mes acaba y le sucede el siguiente. Cumpleaños y fiestas, exámenes, vacaciones, trabajo... Todo pasa y es a veces cuando me doy cuenta de que las cosas van demasiado deprisa. Solo he encontrado una forma de ver como la vida se detiene o al menos disminuye su velocidad vertiginosa: disfrutar con lo que hago. No me gusta escribir posts tristes porque no me considero una persona triste, tengo mis altibajos pero albergo esperanza. De todo se puede aprender, hasta de un mal momento, y eso es lo que intento hacer (con más o menos suerte).

La vida puede ser maravillosa, solo hay que trabajarla para que empiece a brillar.

Llegó la L

¡POR FIN! Tras malas experiencias y meteduras de pata (no se puede ser tan nerviosa...) tengo mi "L". No diré que me ha costado sangre, sudor y lágrimas pero casi... y del dinero mejor ni hablamos. Llegué a plantearme no seguir adelante con esto, hasta que cambié de autoescuela, de profesor y de aires. El cambio es necesario para la evolución.

Y hablando de cambios... necesito más. Empezaré de nuevo a actualizar e imprimir currículums, ¿me contratarán aunque sea unos días en Semana Santa? ¿Podré sacar poco a poco la cabeza al mundo laboral? Lo que sí tengo claro es que me pondré a estudiar para entrar lo antes posible en la especialidad, me gustaría ser enfermera comunitaria aunque siempre quise ser matrona, por eso entré en Enfermería (aunque más tarde esta carrera pasó de ser un medio a un fin). Por ahí van los tiros, trabajar y especializarme, nada fácil... pero la vida sin retos es demasiado aburrida :P


Foto: Una L un tanto especial.

Cada uno nos vemos a nosostros mismos de una forma

Y yo me veo como un ser obsesivo, que tiende hacia al optimismo pero que ahora está algo triste. Me gusta pensar que soy divertida... aunque los que me traten poco piensen que soy una antipática o una loca (ya veis, o no hablo nada o no paro). Hablo de cosas serias con la misma facilidad con la que hablo de tonterías y cambio sin cesar de un tema a otro, quizás por eso parezca superficial. Y es que me hago la tonta, que es distinto a serlo.

Entre mis principales defectos están la cabezonería y el no saber controlar el tono de mi voz. En contrapartida debo decir a mi favor que soy bastante agradecida, que estoy aprendido a ser más calmada y que sonrío con bastante frecuencia. También debo decir que es difícil llegar a mí pero que cuando se llega, se permanece.



¿Cómo os veis a vosotros mismos?

PD: Añado foto a petición de Feroz.

Artificio

Últimamente mi blog contiene muchas imágenes. ¿Os gustan?

Vida húmeda

Llueve. Por mi cara se resbalan algunas gotas, por mi pantalón se cala el agua. Piso los charcos, me parece que solo me meto en problemas, aunque de vez en cuando puedo sortearlos, la vida siempre me da una alternativa.

Hoy también llueve pero el sol está afuera. No me molesta esta lluvia, me puedo resguardar bajo el paraguas, los problemas no son tan graves cuando tienes quien te apoye (gracias). El sol sigue, la vida sigue :)

En honor a Feroz

Playa de la Victoria, Cádiz

Día playero

Hoy hemos ido a la playa por primera vez en el año. Yo ni siquiera he llevado el bikini pero he intentado tomar el sol para que así mi cara parezca menos la de una no-muerta y más la de una persona. El sol invitaba a la pereza y el sonido del mar subiendo por la arena me envolvía, podía haber estado horas así.
Es ahora cuando se me apetece pasar tiempo en la playa porque puedes relajarte sin achicharrarte, puedes oír el mar más que a la vecina de toalla jugando al bingo, puedes jugar a diversos "deportes" o pasear tranquila sin necesidad de esquivar pelotazos o a gente tumbada en la orilla... Lo único malo es que no puedo bañarme ya que el agua está bastante fría y yo no la soporto así.

¡Ay! Cómo me gusta la playa fuera de "temporada".

Os dejo una fotillo de donde hemos estado hoy (no la he tomado yo) para ver si así os animáis a conocer "mis" playas :)